“父母是孩子前半生唯一的观众；孩子是父母后半生唯一的观众。”

《奇葩说》的选手如晶说出这句话的时候，我也忍不住鼓掌。

很多家长觉得陪伴孩子的时间还长，但不知道一晃眼孩子就长大了。尤其是身边的爸爸们，总是有玩不完的游戏，刷不完的信息，但就是没有时间陪陪在身边的孩子。

爸爸对孩子的成长，和妈妈一样至关重要。

尤其爸爸对女儿的择偶观，有很大的影响。看到一篇文章，谈到缺席的父爱，对自己的婚恋影响。

希望爸爸们多看看。

作者 | 雪糕

来源 | 看书有道

最近在追《奇葩说》，有个话题一直在我脑海里盘旋，触动我心底最深沉的秘密。

话题是这样的：

如果规定父亲每周陪伴孩子的时间低于 12 小时，就取消他的“父亲”称号，你会支持吗？

这是一个脑洞题，现实生活中肯定不会发生，但是它戳中了很多人的心，因为“父亲缺位”在当代家庭里实在太普遍了。

多少人和父亲之间的关系，是一道永远无法愈合的伤疤，总是隐隐作痛。

因为亲情的维系，他们无法彻底斩断联系；又因为缺少陪伴和沟通，彼此亲密不起来，陌生而疏远。

这大概，也是最熟悉的陌生人吧。

说实话，那期看得我很难过，因为想起了我爸，他就是一个不会陪伴孩子的父亲。

我现在几乎回想不起来，童年时期跟爸爸相处的时光，他的形象在我小时候的记忆里很模糊，因为他参与得很少。

但这不是因为他忙于工作，或是长期出差，而是他似乎不太喜欢跟孩子相处，缺乏家庭责任感，也缺乏一种为人父亲的温暖。

从小到大，他几乎从来不带我和妹妹出去玩，有时候我们缠着要跟他，他只会冷冰冰地拒绝，用眼神和表情喝退我们，自顾自地出门。

我们从来没有一起出去玩过，就连在家里，几乎也没有什么互动。像一起聊聊心里话，一起很温馨地看看电视，又或者给我讲讲过来人的经验这种很能促进父女感情的事情，从来没有发生在我和我爸之间。

每次我们一家人坐在一起吃饭，边吃边聊很开心，他都不参与，总是吃得很快，第一个吃完，放下碗筷离开，哪怕除夕夜吃年夜饭也是如此，好像跟我们多待一刻都觉得尴尬。

还有很多次，我和妈妈妹妹想出去吃饭，叫上他，他也从来不答应，宁愿自己一个人在家玩手机。

我真的无法理解，明明可以享受天伦之乐，为什么他要拒绝呢？人到中年，老婆孩子热炕头，不就是最平凡的奢侈吗？为什么他好像一点也不在乎？

他宁愿跟朋友出去喝酒唱歌，玩到后半夜才回来，也不愿花哪怕一顿饭的时间，去陪陪自己的老婆和孩子。

看到他这样“冷漠”，年幼时我经常偷偷在想，爸爸是不是一点都不爱我？一点都不爱这个家？

都说女儿是父亲前世的情人，依依不舍，所以这辈子做了父女。可是我和爸爸却一点都亲密不起来，我觉得难过。

后来渐渐长大，明白一些事理了，我开始想，或许他只是不善于表达，不善于和亲近的人相处，或许他的内心深处还是很爱我的。

只是这种无言的表达，让我们误会了很多年，也错失了本该存在于我们之间的父女之爱。

所以即使我承认和理解他的笨拙，我依然无法从心底里无端生出对他的亲密感。

错过的，终究是错过了。

有一件小事我记得很清楚：

那时候我在北京上大学，有一天晚上，我在学校礼堂参加学院的迎新晚会。昏暗的礼堂里，手机屏幕突然亮了，是我爸发来的短信。

我打开一看，我爸在短信里说：宝贝，最近在忙什么？怎么也不给爸爸打个电话？

那一瞬间，我突然产生一种陌生的惊恐，没有感动，没有温暖，而是彻头彻尾的陌生，因为我从来不相信我爸会对我说出这样的话，他也从来没有这样直接表达过他的爱。

我感动不起来，20 几年里缺少的陪伴和沟通，那始终匮乏的父爱，是一条直白的短信弥补不回来的。

那一刻我终于意识到，我和父亲之间，将永远陌生，永远疏离，将永远隔着一道无法冲破的隔膜。

这多么悲哀，却又无可奈何。

最悲哀的是，曾经你渴望的、匮乏的，却换了另一种方式陪伴你：缺乏父爱一直在影响你的性格、影响你的选择。

我一度自卑过，害怕谈论家庭，更害怕听到别人讲自己的父亲对她有多好、他们有多亲密无间。

因为我没有，没有这种疼人的父亲，更没有这种满到要溢出来的父爱。我嫉妒，又害怕在这种对比面前伤痕累累。

我也曾经在爱情面前错付真心。

别人追我时只付出了一分的好，自己就特别感动，看也不看他还能再付出多少，问也不问自己喜不喜欢这样的男生，就选择在一起。

太容易得到的对方不珍惜，没有认真选择过的不长久。于是，很快两个人就分手了。浪费了时间，浪费了心神。

后来我在想，一个从小就被父亲宠上天的女孩，一个习惯了父亲为她付出很多爱的女孩，在追求她的男孩面前，会更成熟克制、更理性选择吧？

只有缺爱的孩子，才会迫不及待地拥抱那一点点爱。

我不知道什么时候才能跟自己和解，跟迟到了 20 多年的父亲和解。

或许，父女之间的这种疏离感，将会一直伴随着我。

我问过身边一些朋友，他们多多少少都有感受到父亲在自己成长过程中的缺位。

放眼望去，这种现象在中国家庭里非常普遍。

很多妈妈都是一手工作、一手带娃，白天在职场里驰骋，晚上到了家还要照顾孩子；而爸爸，不是应酬晚归，就是只会躺沙发上打游戏，什么忙也帮不上。

于是，“父亲缺位”对于妈妈们来讲，就是“丧偶式育儿”。

为什么父亲总是在家庭中消失？总是扮演着可有可无的角色？

中国自古以来的传统就是“男主外、女主内”，男人在外面打拼，赚钱养家，女人负责洗衣做饭带孩子，夫妻双方各司其职、各尽其责就行。

男人们总觉得，照顾孩子是女人的责任，把工资悉数交给老婆，拼命赚钱创造更好的物质条件就够了。

更糟糕的是，很多男人本性缺乏家庭责任感，他们对家庭经营的参与度和贡献都很少，里里外外全靠妻子一个人。

他们自然也不会想到，顾家不仅仅是男人身上的一种优秀品质，更是一份不可推卸的责任。

可是，他们却忽略了这样一个事实：

一个温馨美满的家庭，离不开夫妻双方共同的付出和经营；一个孩子健康快乐的一生，离不开爸爸妈妈共同的陪伴。

比起给钱请保姆，妻子或许更希望跟丈夫一起从零开始养娃带娃，一起手忙脚乱地喂奶、换尿布，感受初为父母的紧张和欣喜；

比起买昂贵玩具，孩子或许更希望爸爸周末能在家陪他一起玩，睡前能给他讲几个有趣的故事，一点一滴地陪伴他长大。

毕竟，孩子的成长是一出无法暂停的直播演出，错过了，也就无法重播了。

人的一生会有很多遗憾，或许父亲会遗憾没能陪伴和见证孩子的成长，孩子会遗憾童年里缺乏父亲的参与。

有的遗憾可以弥补，有的遗憾，却是再也补不回来了。

《奇葩说》里颜如晶说：

“父母是孩子前半生唯一的观众；孩子是父母后半生唯一的观众。”

觉得有些心酸。如果没有观众，独角戏演得再精彩，又有什么意义呢？

我想，我以后一定不会找一个像我爸那样的男人——这听起来就很可悲，一个女儿到最后，竟以自己的父亲作为反面教材——

因为我不希望，我的孩子以后跟我一样，去等一份迟迟不来的爱；

因为我希望，那个将陪我度过余生的男人，也能用心陪伴孩子的前半生。

所以，希望你们最后选择的那个男人，是一个爱家、顾家、喜欢陪伴孩子的人，不要从“丧偶式婚姻”演变成孩子一生的伤痛。